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Sacando la actitud defensiva de la comunicación: una entrevista con Sharon Strand Ellison

Una comunicación clara puede ser difícil de mantener en cualquier relación, pero puede ser incluso más difícil cuando los riesgos son más altos.

Una comunicación clara puede ser difícil de mantener en cualquier relación, pero puede ser incluso más difícil cuando los riesgos son más altos. Este es el caso de muchos padres separados, ya que comparten información relacionada con criar a sus hijos en hogares separados. Si existe tensión en la relación, el hecho de compartir las propias creencias y sentimientos con la otra persona a menudo puede conducir a los conflictos. Sin embargo, la forma en que los padres de familia se comunican, la presentación y el tono que utilizan para compartir información puede tener un impacto significativo en la forma en que es recibida. 

Sharon Strand Ellison es la creadora del Powerful Non-Defensive Communication™ (PNDC) (comunicación poderosa sin actitudes defensivas), un modelo de comunicación que se aparta de los métodos tradicionales, que como explica Sharon, se basan en las "reglas de guerra". En lugar de ponerse a la defensiva y caer en un conflicto, el proceso PNDC crea un modelo a través del cual los participantes pueden lograr sus objetivos de comunicación sin incitar a una pelea de poder.

Los fundamentos de lo que se convertiría en el proceso PNDC se formaron durante la infancia de Sharon. Se preguntó, por qué la comunicación de las personas incitaban a la violencia, por qué la gente no solo hablaban cuándo alguien más los hacía sentir mal. A través de su carrera como trabajadora social en un tribunal de menores, ella continuó teniendo estos pensamientos. "Debe haber algo más sistémico", explica Sharon, "y en algún lugar, simplemente llevé toda esta idea de que había algo mal, había tanto malentendido innecesario, dolor y conflicto en la vida de las personas".

Interrogación vs. Curiosidad

Las palabras, el lenguaje corporal y las expresiones faciales pueden llevar a que una persona se ponga a la defensiva, incluso si no tenemos la intención de hacer que se sientan de esa manera. Por ejemplo, Sharon señala cómo cuando hacemos preguntas, a menudo fruncimos el entrecejo o alzamos nuestras cejas. Al hacerlo, estamos enviando mensajes que quizás no teníamos intención de expresar a la otra persona, y ya estamos afectando su respuesta.

Al buscar la palabra "pregunta" en el diccionario, Sharon se dio cuenta de que ni una sola vez esa palabra es asociada a la "curiosidad". En cambio, se define con palabras como "duda" y "desconfianza". A través de esta investigación, comenzó a considerar cómo las preguntas a menudo se utilizan para interrogar en lugar de satisfacer la curiosidad.

Al formular el proceso, Sharon se preguntó, "¿Cómo sería una pregunta y cómo funcionaría si hiciera que la gente quisiera ser sincera? ¿Cómo sería si pudiéramos dar nuestra opinión y la gente quisiera escuchar y sentirse respetada? ¿Cómo sería si pudiéramos decir nuestros pensamientos, sentimientos y creencias como nuestra historia en lugar de intentar convencer a la gente para que los acepte o los rechace?"

El proceso de PNDC le invita a cambiar cuatro aspectos simples de la comunicación: intención, tono de voz, lenguaje corporal y partes de la oración. Mantener las preguntas puramente curiosas, en oposición a las interrogativas, es importante en este modelo, como lo es mantener un tono y una expresión facial neutral. Compartir las creencias y los comentarios de tal manera que no cause que la otra persona se sienta criticada o limitada también es clave para este modelo de comunicación.

PNDC y la Crianza Compartida

Criar hijos con otra persona (casado/a o no) no siempre es fácil. Los puntos de vista encontrados y los desacuerdos sobre la crianza y el bienestar de los niños pueden crear discordia entre los padres y provocar conflictos en diversas formas. 

Sharon menciona un ejemplo de conflicto en el que los padres compiten para obtener la aprobación de sus hijos. Uno de los padres puede tratar de ganarse el afecto de su hijo/a permitiéndole una gran libertad en su hogar, mientras que el otro padre puede implementar reglas, como tareas domésticas en su hogar. En esta situación, un/una niño/a podría sentirse frustrado/a con el padre o la madre que no le está dando lo que quiere en términos de libertad, comparando las reglas en cada hogar e intentando cuestionar a favor de uno.

"Aquí, el conflicto entre los padres pasa a través de el/la niño/a que comienza a enojarse con uno de los padres", dice Sharon. Ella explica cómo a menudo los padres se defienden o culpan, diciendo, "No me importa lo que haga tu papá, así es como lo hago yo" o "Tu mamá te mima para que la quieras más". Si se enfoca en valores positivos, la respuesta de un/una padre/madre a su hijo/a podría ser una explicación de su postura sobre por qué implementan las reglas, diciendo, "Espero que hagas las tareas del hogar porque creo que serás más competente y más feliz cuando haces tu parte". Adoptar esta postura le permite a los padres tener una influencia más positiva en sus hijos en lugar de involucrarse en una pelea de poder.

Usando PNDC en la comunicación escrita

Después de haber trabajado con muchos padres divorciados y haber experimentado un divorcio difícil, Sharon cree que el proceso de PNDC se puede utilizar para mejorar la comunicación en crianza compartida. Incluso si actualmente no hay comunicación cara a cara o verbal, los padres pueden utilizar el proceso PNDC en la comunicación escrita.

Sharon ha ayudado a muchos padres de familia separados a escribirse cartas entre sí, y al hacerlo señala cómo la culpa y la superioridad a menudo entran en juego como parte de la lucha de poder entre padres. "Tan pronto entre a quién es culpable por escrito o verbal, la otra persona se pondrá mucho más a la defensiva. Por lo tanto, al utilizar el proceso PNDC por escrito, Sharon dice que los mismos principios se toman en cuenta que cuando se habla: haga preguntas de una forma curiosa, describa lo que siente sin culpar o juzgar, y diga cómo reaccionará dependiendo en que decision se tome de parte de la otra persona.

Además de las formas tradicionales de comunicación escrita como cartas o correos electrónicos, el proceso PNDC también se puede implementar cuando se comunica a través de herramientas como las aplicaciones OurFamilyWizard. Ella dice, "Desde que escuché acerca de OurFamilyWizard, siento que la actitud que se tiene, la compasión, el cuidado y también la estructura que ha creado realmente están ayudando a eliminar lo que estoy hablando en términos de actitud defensiva".

"La estructura misma de OurFamilyWizard está diseñada para crear una seguridad y un proceso que en realidad, por su propia naturaleza, está eliminando una gran cantidad de la actitud defensiva que la gente suele tener al administrar este tipo de cosas por si mismos", dice Sharon. Gracias a herramientas que eliminan las oportunidades para el conflicto a partir de solicitudes e intercambios de información, se puede reducir el riesgo de peleas de poder y comunicación defensiva.


Sharon Strand Ellison es la fundadora y directora ejecutiva del Institute for Powerful Non-Defensive Communication™. Ella es la autora de Taking the War Out of Our Words y coautora junto con su hija Ami Atkinson Combs, de Taking Power Struggle Out of Parenting, ganadora de un Premio Benjamin Franklin. Puede obtener más información sobre Sharon, Ami y el proceso PNDC en PNDC.com.