3 cosas que quizá no sabe sobre la crianza paralela

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Learn more about parallel parenting to see if it's the right fit for your family.

Si alguna vez ha tenido dificultades con su comunicación sobre la crianza de sus hijos después del divorcio, sabe que no existe una solución única para todos. Historias diferentes, estrategias de crianza, personalidades y necesidades de los niños, todo esto significa que ninguna solución será universal para cada familia que ha experimentado un divorcio o separación. Algunos padres encontrarán que alterar la forma en que se comunican después de su divorcio es innecesario para que funcione su nueva estructura familiar. Para otros, sus necesidades de comunicación, y por lo tanto sus estrategias, cambiarán extensamente.

Si su situación es más similar a la última, ya debe saber que para hacer que el trabajo compartido funcione, usted y su compañero de crianza tendrían que hacer algunos ajustes grandes y serios a la forma en que se comunican. Muchos padres que ya no pueden confiar en los métodos tradicionales de comunicación debido al conflicto en su crianza compartida pueden encuentran el éxito con una estrategia de crianza conocida como "Crianza paralela". Este sistema permite a los padres desvincularse unos de otros mientras desempeñan un papel activo en la vida de sus hijos.

El conflicto en la crianza compartida es una realidad desafortunada para muchos padres divorciados o separados, sin embargo, buscar soluciones únicas que mitiguen los efectos de ese conflicto puede sentirse como una gran decision que tomar. Entonces, si está considerando en seguir una crianza paralela pero no está seguro/a de si podría ser la opción más adecuada para su situación, aquí hay 3 cosas que tal vez no conozca sobre esta solución única.

No tiene que ser permanente.

Si su divorcio fue particularmente muy controversial, la crianza compartida inmediatamente después de su separación puede ser mucho pedir. En estas situaciones, la crianza paralela puede ser una buena estrategia de transición para facilitar el camino hacia la crianza compartida en un momento más adelante, cuando las emociones no sean tan altas. Sus hijos también estarán en su estado más vulnerable inmediatamente después de su separación. Hacer un esfuerzo adicional para asegurarse de que no se vean obligados a lidiar con el estrés adicional del conflicto de crianza compartida será de gran beneficio.

Comenzar una crianza paralela puede ser intimidante, ya que requiere un trabajo extra. Para que siga funcionando sin problemas, necesitará un plan de crianza profundamente desarrollado. Dicho esto, al crear un acuerdo de cuido alrededor de la crianza paralela podría dejar a cualquier persona sintiéndose abrumada, como si se tratara de una solución permanente. Recuerde que a medida que usted y su compañero/a de crianza coinciden en un ritmo normal criando a los niños después del divorcio, podría volver a evaluar si ciertos aspectos de su plan basados en la crianza paralela siguen siendo necesarios más tarde.

La comunicación asincrónica mitiga el conflicto por una razón.

La comunicación asincrónica permite que los padres se comuniquen a su propio ritmo, sin el intercambio inmediato como la de una conversación cara a cara. Puede abarcar cualquier método mediante el cual los mensajes no se envían ni se responden al mismo tiempo. Por ejemplo, una llamada telefónica no se consideraría asincrónica, pero sí un mensaje de correo electrónico. Este método compone la mayor parte de la comunicación en la crianza paralela, ya que los padres generalmente hablan de sus hijos exclusivamente a través de medios electrónicos, tal como en aplicaciones como OurFamilyWizard.

A diferencia de las llamadas telefónicas o las conversaciones en persona, la comunicación asincrónica puede ser útil para desactivar el conflicto. Cuando las emociones se están agotando, las respuestas inmediatas que demandan la comunicación en tiempo real son contraproducentes para reducir el conflicto. Los padres no pueden tomarse su tiempo para elaborar respuestas que estén separadas de las emociones fuertes que puedan sentir en el momento.

La comunicación asincrónica, por otro lado, permite que los padres tomen el tiempo necesario para controlar su comunicación más afondo. Las reacciones en tiempo real pueden no siempre ser las más efectivas o apropiadas. En lugar de depender en su propia capacidad para controlar sus emociones durante una llamada telefónica o una conversación en persona, la crianza paralela y la comunicación asincrónica le brindan a usted y a su compañero/a de crianza una mejor oportunidad de responder con calma, mientras mantienen la comunicación oportuna.

La crianza paralela pone el énfasis nuevamente en los niños.

El conflicto entre padres y madres es raramente para el servicio de los niños. Y mientras muchos padres se preocupan por el efecto que su divorcio tendrá en sus hijos, a veces puede ser difícil vencer el conflicto a pesar de que hacerlo es lo mejor para toda la familia.

Sin embargo, las consecuencias negativas del divorcio y la separación pueden mitigarse mucho si los niños continúan teniendo relaciones positivas con cada padre, y protegerlos del conflicto que existe entre los padres es un paso necesario para lograr ese objetivo. La crianza paralela puede parecer extrema, pero es una solución eficiente para volver a centrar la atención en la salud y la felicidad de sus hijos. En lugar de que el conflicto defina la comunicación, cuando las energías de los padres continuamente son consumidas por el control de daños cotidianos, la crianza paralela libera a los padres de luchas de poder que pueden distraerlos de conectarse con sus hijos.  

Los padres son capaces, desafortunadamente pasan por estigmas al buscar formas no tradicionales de comunicación, enfrentando comentarios inservibles que juzgan su comunicación como un fracaso al hablar sobre sus hijos "como adultos".

A pesar de ese estigma, los padres que adoptan sistemas como la crianza paralela se van más allá para encontrar soluciones al conflicto de su crianza compartida. Aunque la crianza paralela puede requerir un esfuerzo adicional, el tiempo dedicado preparándose para una relación de crianza compartida libre de conflictos valdrá la pena. La crianza paralela no será la adecuada para cada familia. Pero si usted y su compañero/a de crianza están luchando contra el conflicto después de su divorcio, puede ser la solución que necesitan para criar a sus hijos en un ambiente feliz y saludable.

It doesn’t have to be permanent.

If your divorce was particularly contentious, co-parenting immediately after your separation may be too big an ask. In these situations, parallel parenting may be a good transition strategy to ease the way into co-parenting at a point further down the road, when emotions aren’t running quite so high.

Your children will also be at their most vulnerable immediately after your separation. Going the extra mile to ensure they’re not forced to cope with the added stress of co-parenting conflict will be of tremendous benefit.

Beginning parallel parenting can be intimidating as it does require some additional work. To keep it functioning smoothly, you’ll need a thoroughly fleshed out parenting plan.

That said, formulating a parenting agreement around parallel parenting could leave any person feeling overwhelmed, as if this is a permanent solution.

Remember that as you and your co-parent transition into a normal rhythm of parenting after divorce, you may be able to reassess whether certain aspects of your plan that are geared to support parallel parenting are still necessary at a later date.

Asynchronous communication mitigates conflict for a reason.

Asynchronous communication allows parents to communicate at their own pace, without the immediate back and forth of a face-to-face conversation.

It can encompass any method through which messages are not being sent and replied to at the exact same time.

For example, a phone call would not be considered asynchronous, but an email message would. This method of makes up the bulk of communication in parallel parenting, as parents typically talk about their children exclusively through electronic means, such as with applications like OurFamilyWizard.

As opposed to phone calls or in-person conversations, asynchronous communication can be helpful for defusing conflict. When emotions are running high, the immediate responses demanded by real-time communication are counterproductive for reducing conflict. Parents are unable to take their time to craft responses that are separate from the strong emotions they may feel in the moment.

Asynchronous communication allows parents to take the time they need to control their communication more thoroughly.

Real-time reactions may not always be the most effective or appropriate. Instead of relying on your ability to control your emotions during a phone call or in-person conversation, parallel parenting and asynchronous communication give you and your co-parent a better opportunity to reply calmly, while still keeping communication timely.

Parallel parenting places the emphasis back on children.

Conflict between co-parents is rarely done in service of children. And while many parents worry about the effect their divorce will have on their kids, it can still be difficult at times to squash conflict even though doing so is what’s best for the entire family.

Negative consequences of divorce and separation can be greatly mitigated if children continue to have positive relationships with each parent, however, and shielding them from conflict between co-parents is a necessary step for achieving that goal.

Parallel parenting may feel extreme, but it is an efficient solution for placing the focus back on your children’s health and happiness.

Instead of conflict defining communication, with parents’ energies continually consumed by daily damage control, parallel parenting frees co-parents from the power struggles that can distract them from connecting with their children.  

Parents can, unfortunately, experience stigma when pursuing non-traditional forms of communication, encountering unhelpful remarks that view their communication as a failure to talk about their kids “like adults.”

Despite that stigma, parents who adopt systems like parallel parenting are going above and beyond to find solutions to conflict in their co-parenting.

Although parallel parenting may require additional effort, the time spent preparing for a conflict-free co-parenting relationship will be more than worth it. Parallel parenting won’t be the right fit for every family.

But if you and your co-parent are struggling with conflict after your divorce, it may just be the solution you need to raise your children in a happy and healthy environment.

photo of phone in hand with coffee in other hand